梦见自己要去当伴娘,梦见自己要去当伴娘什么意思

摘要： 你这辈子指着哪个笑话活着？你这辈子指着哪个笑话活着？一个发小：我小时候经常听妈妈和阿姨们聊天说到XXX是“破鞋”，赶巧儿某日“破鞋”阿姨来我家找我妈说点事，从她进门开始我就一直盯着...

1. 你这辈子指着哪个笑话活着？

你这辈子指着哪个笑话活着？

一个发小：我小时候经常听妈妈和阿姨们聊天说到XXX是“破鞋”，赶巧儿某日“破鞋”阿姨来我家找我妈说点事，从她进门开始我就一直盯着她的鞋看，等她坐下来妈妈去倒茶，我忍不住凑上去仔细研究👀甚至伸手摸了她的🥿，然后XX阿姨很热情的问我：你喜欢我的👠吗？我说：妈妈和阿姨们都说你是破鞋，可是我看你的👟挺好看的啊！阿姨起身就气呼呼的走了，刚好妈妈转头听到，把我胖揍了一顿🧹……[流泪][流泪][流泪]我困惑了很多年也不知道为啥挨揍[what][what][what]

我以前在药厂当机修，某天在厂内闲逛，被一中年美女主管和两男主任遇到，女主管叫住我问，"你一天到晚东游西逛干嘛呢？"我一下愣住，不知如何回答，女主管见我不答，提高声音再次质问，我脑子一热冲口而出的话把我自己都惊呆了，我涨红了脸说"我绕过去绕过来不就为了远远的看你一眼么！"话说完，女主管笑了，挥挥手示意我可以走了。倒霉的是半小时后又遇上了，没法，我只能满脸痴情状对着她高耸的胸部***的剜了一眼，溜了。过了几天，我升职了，升职了呀！现在想起都忍不住笑！以上本人真事！

当年克林顿和莱文斯基的事情出来以后没多久，我看到了一则笑话，这个笑话，我早晚想起来早晚觉得好笑，下面分享出来，独乐乐不如众乐乐。

上帝邀请希拉里到天堂访问，希拉里欣然前往，天使热情的接待了他。

到了天堂，希拉里发现天堂的墙壁上挂满了大大小小的钟表，这些钟表有的走的快，有的走的慢，希拉里很不解，就问天使，天使告诉他：人世间的每一个男人，在这里都有一个对应的钟表，如果这个男人很花心，到处拈花惹草，那么与他相对应的钟表就会走的很快；如果这个男人只是偶尔放纵一下自己，那么他对应的钟表只是会比正常的钟表走的稍微快一点；如果这个男人一辈子对自己的妻子很忠诚，从来没有劈过腿，那么他的表就会按照正常速度走。

希拉里一听，赶紧问天使哪一个钟表对应的是自己的丈夫克林顿。天使想了想，回答说：你丈夫克林顿的表啊，被上帝拿到他的办公室当电风扇用了。

女：如果我们今后在一起了，你会家暴我吗？

男：只要你喜欢，我可以学。

你永远叫不醒一个装睡的人，但我能。

——快递小哥

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。

我连忙说：“明天我也想休。”

老板愣了下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

老师：哪个瞬间你突然觉得读书真有用？

同学：考试的时候

我：你说那些背井离乡的人都是为了什么？

朋友：当然是为了让外地人喝上村里的水

知道伴娘为什么要选未婚的吗？

因为已婚的会和你唠一晚上千万别结婚。

我：老婆，你知道有哪些夫妻之间一说就懂的暗语？

老婆：孩子睡了吗？

有哪些不带穷字，却一看很穷的句子？

爸爸不饿，妈妈也不饿，你吃吧。

老师：每人留一句你觉得最干净的句子。

小明：钱包，***，支付宝，微信。

小明：小萌，姐夫把我姐姐打了，姐姐打电话叫我给她出气，我该怎么办？

小萌：他打你姐，你打他媳妇不就行了。

前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了怪心疼的，我安慰她：“傻瓜你在哪儿？站在那儿别动等我。＂

然后关机盖上被子继续睡

——妈，我想把我一些旧衣服捐掉

——直接扔了吧，别捐了

——別啊，还有好多吃不上饭的人，他们会需要的。

——你觉得能穿你这个尺码的人，会吃不上饭吗？

我：张师傅，今天早晨送的包子咋没有昨天的好吃？

张师傅：不可能吧？这就是昨天的包子啊！

今天开会，老板突然深吸一口气，很严肃地说：“我是一个菠萝。＂

大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。

然后，老板有接着说道；“希望你们能是我的千里马”

记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。

有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。

今天骑电动车送儿子去上学，到校门口，就遇到他们同班的一个小女孩。

人家刚从她爸的车上下来，看见我家儿子，就说﹣“哼，你不是说你爸爸有个宝马吗？原来就是这个啊！

我心想完了，跟人吹牛吹大了吧！结果，我儿子冲着那女孩就说话：

“有宝马需要开给你看吗？我又不想泡你！

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香味特别大，我打电话给前台服务员。

前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”

好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户….

我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。

当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。

搞笑段子：旁边那个病床的大爷晚餐后偷偷跑出去喝酒，回来时大门关了就自己***，结果把腿摔骨折了…他本来是明天出院…

搞笑段子：高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说你知道我叫什么么？我叫打得狠！

搞笑段子：老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......

搞笑段子：小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

搞笑段子：如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。