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1. “爱情最好的样子：认真争吵，再认真道歉和好”你怎么看？

“爱情最好的样子：认真争吵，再认真道歉和好”你怎么看？

【“爱情最好的样子：认真争吵，再认真道歉和好”你怎么看？】

我不认为“认真争吵，再认真道歉和好就是爱情最好的样子，”并不适合所有的爱情观，那样子两个人都太较真，生活在一起必定会很累。

按照问题描述的场景就是每次情侣出现小矛盾了，然后就会吵架，还要认真争吵。

本来吵架就会让人失去理智，都是在控诉对方的种种不好，维护自己的观点，认真吵架起来会更没完没了，遇到脾气暴躁的人，会不会争着吵着就开始扔杯子，砸手机，在性格偏激一点的人被彻底激怒后，会不会动手***呢，那样岂不是很可怕。

认真争吵后，再认真道歉和好，对方会马上接受吗？

那局面就好像两个国家刚刚发生过战争，炮火连天，然后再去给对方道歉，没事啊，我们刚刚就是打着好玩的，这，说不通吧。

吵架最容易说伤害对方的话，有多少情侣，多少婚姻都是由于吵架而结束的。吵完架后，如果是我，我并不会马上接受对方的认真道歉，那下次呢，在吵在道歉吗？根本问题没有得到解决，何时是个头？

我认为爱情最好的样子是情侣之间如果发现彼此的感情中出现了小矛盾，能及时发现它，并且及时找出问题出现的原因，迅速的浇熄这个矛盾的小火苗，两个人一起携手并进，让爱情越来越美好。

看到这个问题，就不请自来啦。

我认为这是真实的爱情该有的样子。

我先说点理论的，再奉上我的爱情故事哈。

也许有人会说爱情就该不争不吵，琴瑟和谐，相濡以沫，相敬如宾……

但我觉得我们普通人的爱情又能有多少做到以上的情况？两个彼此独立的个体，不同的三观，不同的成长环境造就不同的性格，靠着好感牵手，在日后的相处中，不断的磨合适应，难免产生摩擦。产生矛盾是很正常的，争吵也是难免的。认真争吵也是沟通解决问题的一种积极的方式。通过争吵，我们能听到对方的心声，能感知自己的不足，也能让对方知晓我们的真实感受。当然，争吵是冲着解决问题、化解矛盾这个目的去的，不能只是单纯的用来发泄，用来伤害对方。

当争吵达到了互吐诉求和见解的效果，接下来就不能一直冷战，那只会让问题越来越严重。这时就该认真道歉和好。

其实适当的争吵也是爱情和谐的保障，不然都把问题积压在心里，逃避不敢面对，爱情迟早会消耗终结。我和我老公恋爱四年，感情越吵越好，婚后也会为柴米油盐的小事吵上一吵，但我们都会在一天之内默契的和好，他道歉我道歉，都可以。

希望我的回答可以给你点参考。

首先，“最”这个字值得商榷，没有统一的衡量标准，很难说什么是最。

其次，每个人对好的评价标准也不一样，你之蜜糖，我之砒霜，不好说谁的好，谁的坏。

第三，爱情没有固定的样子，更没有放之四海而皆准的规范，它不是真理，我们也没有办法让它形成一个公式定理，让大家参照着打分。

第四，相对而言，在爱情中认真吵架是必要的，认真道歉和好也是必要的，但比这些更重要的是，认真分析原因，终结教训，避免为类似的事情反复吵。

认真吵架，是为了把所有问题都摆到桌面上，让双方看清楚彼此的底线，明确吵架的根源。

认真道歉和好，是为了向对方展示诚心诚意，为了爱的持续恒久，这是最终目的。

但更重要的是，一定要认真分析，分析你们为什么吵，又为什么和好。如果不弄清这些，糊里糊涂吵，糊里糊涂好，就有可能为同一件事一直争吵不休。

最后，爱情最好的样子，就是彼此正爱着的样子。认真吵架，再认真道歉和好，都是为了这个样子所做的努力。

爱情最好的样子是彼此最舒服的样子，如初遇时的邂逅，浪漫唯美，也如小鹿乱撞时手足无措的慌张，更如在一起后如胶似漆的甜蜜。当两颗心逐渐靠近，越来越近，关系变得更亲密，随之而来的也是两个不同思想的碰撞。

世界上没有两片完全相同的树叶，只要是不同的个体，在一起时间久了，总会有争执的时候，尤其在相处的初期，在我们不完全了解一个人以及感情还不够成熟的时候，会经常以自我为中心，那个时候我们心里有对方，但由于不能站在对方的立场思考问题，缺乏沟通，所以争执不断。

在爱情里争吵不可怕，可怕是冷漠的态度，冷战的场面。这也适用于其他的关系。有人说情侣之前彼此客气一些不好吗？大家不去争论有争议的话题也可以相安无事的相处不是吗？可这样只是掩盖了问题，问题不会自己消失，反而日积月累，终有一天，集体爆发。

都说大吵伤身，小吵怡情。有些原则问题，不需要争吵，有时候平静的处理也许比歇斯底里更好，争吵是为了表明态度和心意，还有对对方的在乎，至于涉及到底线的问题，已经没有挽回的必要。遇到观点不一致的问题，大家要坦诚相待，并不是有人天生就是别人肚子里的蛔虫，只有说的多了别人才会越了解你，时间越久，争吵多了，了解就更深刻，就像老话说的不打不相识，你总拘谨着，别人不会这知道你到底在想什么。

争吵时也不免会语言粗鲁，口无遮拦，伤人的话张口就来，这时我们一定要学会冷静，吵架尽量不说过激的伤人自尊心的话，事后也要给自己的空间去思考问题的本质是什么，一个巴掌拍不响，你对经营这段关系有多重视，这段关系就会给你同样的回馈，不要总是认为自己是不会犯错的，适当的低头认错也是修复以及加深感情的方式。

有句话说的好，爱情不是我知道我爱你，而是我相信你爱我。当我们把争吵看做是一场激烈的带有情绪的沟通也许就不会那么排斥，在怒气消散后好好道歉，总结过错，我想时间会告诉我们答案，爱情的真谛就是信任和包容，爱情最好的样子是吵吵闹闹相伴到老。

“争吵、争论”一字之差，但内涵不一样，我对这件事持的是这个观点：“爱情最好的样子，不是认真的争吵，而且站在个人的立场上去认真的争论。也可以说成是据理相争。”

从争论中寻求真理，从探讨中寻找正确的答案，把问题分析的更祥细，把道理摆的更透彻，以理服人，让对能自觉得和你站在同一个阵营里，使爱情不断的升华、感情更加牢固。

两个人从相识、相知、相恋、最终需要几年的磨合。由于文化层次、家庭教育、环境熏陶、性别不同，对事物的辨识度和处理方式方法，也存在着较大的差异。既使两个人接受过同等的高等教育，但由于“三观”不同，他（她）们在处理某些事情上，也会各施套路，其结果也是让人大跌眼镜、不敢苟同。

一位哲人曾说过一句名言：“凡是有人群的地方都有左、中、右……”从这些精典的句子中，我们就不难得出结论，当某一件事情面世时，它就要接受来自四面八方的考验，其中也括恋人、夫妻之间的争吵与争论。

比如，我和老伴就存在着文化上的差异，我上过大学受过高等教育，她只有初中文化，所以每当意见不统一的时候，我总是让她先把想要说的问题统统讲完，正确的我给予赞许和表扬，我认为不符合情理的，我就用理论和事实来说服她。每次她服输以后，都会带着自嘲、讥笑的口吻说：“人没有文化太可怕了……”因此，我们从82年12月26日结婚到现在，己经过去了37年了，从没有吵过架，也没有冷战和家暴，感情始终如初。

最好的爱情不是争吵，也不是无端的道歉，更不是***惺惺的让步。现在大部分人都接受过初、高中、大学教育，有一定的文化和分析能力，也都是明白人，恋人、夫妻之间无论在什么场合，只要表现的不是太强势，让对方下不了台，一般是不会争吵的。再说了当众争吵，也有损于文化人的形象，既使对方错了也不会立刻、马上向你认输的。

经常争吵不但会损伤两人之间的关系，爱情也会大打折扣。俗话说：“有理走遍天下，无理寸步难行。在家里有理不要声高，无理不要胡搅蛮缠。”但是，有些人往往为了显示自己的强势，有的时候无理也要争三分，这样的争吵与争论用“秀才遇到兵，有理说不通……”来形容是最恰当不过。

一旦到了那种地步，一切虚伪的道歉、重归于好，都显得那么苍白无力，没有意义了，气都气饱了，还淡什么爱情呢？