化妆摄像头 伴郎可以用吗,化妆摄像头 伴郎可以用吗
摘要：
抖音上十秒笑到断气的搞笑段子有哪些？哪些婚礼上的骚操作让你印象深刻？抖音上十秒笑到断气的搞笑段子有哪些？1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。2、只要锄头舞的好，... 抖音上十秒笑到断气的搞笑段子有哪些？
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
1、一山不能容二虎，除非一公和一母。
2、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
3、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
5、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
6、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
7、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
10、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
11、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
12、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
13、***如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
14、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
15、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
18、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
19、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
20、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
21、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
22、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
23、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
24、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
25、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
26、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
27、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？
28、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
29、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
30、昨天下了好大的雪，记者街头***访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
1、“别碰我”，女人面对这三个陌生男子咆哮道。
“不要碰我啊，我可以给你们钱。”女人继续咆哮道……男人忍不住了，大姐，这***还要不要打下去了？
2、晚上加班，下班打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费。
他找给我70元，一张50、一张20，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间***的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不***，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是***的。
3、哥们结婚，让我去帮忙写请帖，写了好多了，感觉哪不对，可就是看不出来。
这时候哥们媳妇来看了下：“你能不能把新郎名字改一下？我们是不可能的……”
我：……
4、老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”
“先有鸡。”
“鸡怎么来的？”
“先有蛋。”
“蛋怎么来的？”
这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”
“什么问题？”
“先有老师还是先有学生？”
5、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是黏着她妈又抱又亲。
每到这时，同事就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家才认识一年多而已……”
6、食堂买饭，我指着蒸饺说：“阿姨，来两个烧饼。”
“好呦！”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷，刷了我5块钱。
我想，我们都是有心事的人吧。
7、虽然驾考难度一再提高，很多伙伴还是义无反顾地踏上考驾照的历程。
一直希望老婆拿到驾照，我喝酒可以有人开车。可是千方百计让老婆学成了之后，突然发现我又回到了骑电动车上班的时代了。
8、一女同事上班老迟到，被部门经理训斥，女同事痛苦地解释道：我老公走的早，我一个人还要照顾孩子，送孩子上学。
大家一听，都十分同情她一个人生活不容易，经理也表示理解。可是后来大家才了解到，原来是她老公上班的时间早……
哪些婚礼上的骚操作让你印象深刻？
我跟你们讲去迎亲的时候,一定要记住。有些人是把可乐摆在楼梯口，从中是混杂酱油。酱油跟可乐分辨出来就是可乐有气体。还有冲进新娘的那一刻。把门都有可能撞烂。作为伴郎的我,令我印象最深刻的就是让我对伴娘做猥琐的事情。
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