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摘要：
现在的保姆你还敢用吗？你有什么搞笑的段子可以提供给我们拍搞笑领域的视频吗？现在的保姆你还敢用吗？我家保姆是重庆人，〇四年三月来我家，伺候家中瘫痪老人，己经连续干了十六年零五个月了，... 现在的保姆你还敢用吗？
我家保姆是重庆人，〇四年三月来我家，伺候家中瘫痪老人，己经连续干了十六年零五个月了，此人工作细心，对病人爱护，关心无微不至，全家人都认可她，把她当家庭一成员，从四十多岁干到六十多岁了，是一位比较优秀的家庭保姆，
题主提问这个问题的时候,如果下面有一些描述,是什么原因导致的“还敢用吗？”可能你的表达会更清楚一些.
您说的是现在的保姆还敢用吗？今年经济的不景气,各行各业都受影响,有很多工薪阶层的雇主,收入也相对减少,这就导致入不敷出,请不起阿姨.
第二,您请阿姨的时候受到过某种伤害.
比如某些个例,伤害老人,虐待孩子,一些现象。如果因为这些就能说明现在的保姆就不敢用了吗？身为子女，很多人为了工作,为了缓解家庭矛盾,不得不请保姆,一位瘫痪床上十几年的老人,让你擦屎刮尿十几年守在床前,你能做到吗？月子期间天天熬夜,伺候母子,熬的神经衰弱，你能做到吗？如果一棍子打死说，保姆阿姨人品不好,难道说雇主个个都是人品好的吗？
撇开这些不说，就是社会当中,哪一种人没有好坏之分?在疫情期间那么严重的情况下,火车飞机不能用,有很多雇主都是自己开车去阿姨家接的,据2019年统计,家政从业人数已超过3000万,而且逐年呈现增长的趋势。
国家也是为了促经济，保民生，大力提倡!
不是现在的保姆你敢不敢用，而是你用不用得起,你有没有那个能力留得住？极少数人觉得不敢用,而绝大多数人觉得不能不用!🙏🌹
现在的保姆不是你还敢不敢用的问题，而是能不能找到的问题。现在干保姆的越来越少了，除非家庭特别困难，但凡能过的去，谁也不愿干这伺候人的活。就是乡下人，宁愿不挣这份钱，也不愿去干这活，太没尊严了。再说不是任何人都能干得了这活的。
现在的保姆不是以前的下人佣人了。要想和谐相处都要付出真心。客户家需要帮助才请保姆阿姨的。如果客户认为阿姨就是低人一等。把阿姨指使的团团转。不能有一点的休息时间那阿姨也不会再客户家做长久的（即使客户给的工资较高也留不住人的）。那么阿姨也同样，去到客户家里也要把客户家的事情当成自己家的事情那样尽心尽力去做碰到问题及时和客户沟通人心换人心，这样才能共赢。和谐社会是从家庭开始的
答：我认为现在的保姆可以用，只要尊重，平等对待，不歧视。
我公公五年前去世，之前用了两个保姆，他们是一对下岗职工，年龄四十岀头。
两口子对公公特别上心，我公公年龄八十多岁，洗澡，上厕所需要人照顾，男保姆包揽了这些本应儿子做的事情。每晚儿女轮流到老父亲处值班照看也免了。
公公去世前住院两三个月，男保姆二十四小时在医院伺候，我们都想保姆会要求提高工资，也应该提高，却没有。
特别是公公去世后，搞得十分得体，市委岀头也不能如此体面。遗体告别仪式严肃庄重的场面像国家大干部。男保姆在原单位工会工作，充分发挥其特长，以至于使祭奠公公的洛阳市委领导惊㤞，以为我们为公公的告别仪式请了司仪。
这对夫妻保姆因此成了抢手，当时就被人约定了。去年秋天，偶然街上碰到，他先认岀我们，亲切地叫哥哥嫂子。我们方才认出来是曾经的保姆小程。问他情况，他说在干休所做保姆，表情无任何卑微，很自信。
这对保姆对于我们真是雪中送炭。并像伺候自己父亲一样，非常难得。
疑人不用，用人不疑，不以佣人看待，高高在上的对保姆指指点点，是处好保姆的关键。
我认为保姆不全靠谱，但是和雇主发生矛盾不欢而散，雇主负主要责任。
你有什么搞笑的段子可以提供给我们拍搞笑领域的视频吗？
体育老师阿峰走进办公室，看着好多美女老师傻笑，我问他“阿峰，你是不是喜欢吹呀？” 阿峰非常生气，这严重破坏了他在各位美女老师心目中的光辉形象，他气急败坏地和我理论“老陈，你凭什么怎样污染我的人格……”我淡定的拿起他挂在我办公椅上的口哨说“不喜欢吹，那你天天还带个口哨？”
嗯哼
村长：你喜欢小泡芙吗？
嗯哼：我还亲过，亲过neinei、小山竹她们，全都亲一遍，男生没有亲了。
村长：你这个是谁教你的？
嗯哼：就我爸爸说女生优先。
陈豪，鉴婊达人
吃了唐僧肉，包你长生不老
24岁是认真的吗？
介绍一下就熟了
该减肥了
都是没钱惹的祸
西经被唐僧取走了
来自程序员的恐惧
神同步
还挺贤惠的
还有这种操作？
两小时后...
老婆：好了老公我们走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是刚刮完胡子？
老公：等你的时候又长出来了 ！
2、俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。
现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？
作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。
3、老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！”
老张：“后来呢！”
老陈：“我瞒着老婆报了警！”
老张：“为什么要瞒着嫂子呢？”
老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”
4、上学时和一个同学***出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！
5、老王的儿子埋怨着父亲：“爸，我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都已经30了，您总不能还说我早恋吧？”老王：“唉……儿啊，年轻人要去闯闯世界，出去走走，你交[_a***_]可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？
6、结婚第二天，早上刚起床，老婆大声的质问我，你背上纹的那个小青是谁，是不是你的初恋情人？一顿闹，这日子没法过了！我连忙解释，这是高中的时候纹的，原来是个情 ，现在二百斤的体重，它俩分家了……
7、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
1.昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的。一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴。走近了一看，原来他们在看——熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。
2.老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢怠慢，一家人火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我…
3.以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友
4.当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了，骂他俩傻缺，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：你带没带脑子？进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？
5.下午和哥们去洗***，换衣服的时候，哥们看到我***，笑着说：你和你老婆很恩爱吼！连***都是情侣的。回到家，我似乎感觉哪不对啊！为什么我们穿情侣***会觉得我们恩爱呢？脑子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩爱吧！毕竟他们也穿情侣***。
秀才赶考:在古代有一位秀才去京城考试。在前往京城的途中路遇劫匪把他的盘缠都抢光了。秀才为了自己的功名。一边乞讨一边往京城有。路过一个地方有个大池子。上面写了几个大字，吐口痰给十两银子。秀才观察了一下别人发现吐痰真给银子。于是就去吐了几口。弄了几十俩银子就去京城考试去了。考试的过程中秀才赚的钱也没有省着花他想，回去时候再吐几口就好了。钱不是又来了吗？等到考完试秀才的钱也花光了。于是秀才往回走。又去那个池子想赚点钱回家等考试的消息。结果到了那里看见牌子上写着喝一口痰十两。😂😂😂😂😂😂
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