梦见自己结婚化妆化不好 伴郎死了,梦见自己结婚化妆化不好 伴郎死了什么意思
摘要：
有哪些让人拍案叫绝的笑话？搞笑的神级段子有多少！来来来评论区等你？有哪些让人拍案叫绝的笑话？妻命是从从前有个县官，吃了饭没事干，便想出了个怪主意，要试一试，全县谁最怕老婆。于是他把... 有哪些让人拍案叫绝的笑话？
妻命是从
从前有个县官，吃了饭没事干，便想出了个怪主意，要试一试，全县谁最怕老婆。于是他把所有怕老婆的人都集中到大堂，一拍惊堂木说：“怕老婆的站到左边去。”那些怕老婆的都疾步走到左边，低头不语，只有一个人没有动。
县官惊奇地问：“你不怕老婆？”那个人说：“我老婆告诉我，人多的地方千万不能去。”
1.
你年纪这么大了，还单身，
一定存了很多钱吧？
你一句话，伤害了我三次。
2.
3.
每天醒来就像奥特曼一样，接受新的打击。
4.
5.
玩过最危险的游戏就是，早上按掉闹铃之后，闭上眼睛再眯一下。
6.
不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差，容易感冒。
7.
8.
打工打工，两手空空，春夏秋冬，不能放松，闹钟一响，就要开工。
9.
这个故事让我笑了好久！
嘘，不要吵了，隔壁小叔叔都上了，你们躺好睡觉了!
我确实刚爬上，拿出手机摁起来。
另一个小小声说:妈妈，她说话了!
她们妈妈小小声说:嘘，都10点了别人都睡觉了，就你们不睡觉还吵!
-一小孩小小声说:没有，叔叔还在刷抖音。
我默默关了抖音，改刷吱、呼。
过了一会儿，她们妈妈说:
好了，闭上眼睛不要说话了，大家都睡了。
过了大概十几分钟，
一个小孩子用很小的声音问:“叔叔你睡觉 了吗?”我对着墙壁，声音压低回答:没有。
然后听到被打p股的一声“叭”
世界安静了。
从前一个村子里有个穷人家的姑娘，嫁给了一个富裕人家的傻子。这一天穷人家的姑娘对傻子说：你把这一袋豆子，送到俺娘家去吧。傻子说：我忘记恁家的门前有啥记号啦。媳妇对他说：俺家门前有一棵老槐树，树上拴着一只老山羊。傻子扛起那一袋豆子就去啦。到了老丈人家门前一看，槐树上拴着一只老山羊。就解开布袋，把那个豆子哗啦一下子，倒在了老山羊跟前。老山羊吓了一大跳，咩咩咩的大叫起来。傻子头也没抬，拿着布袋就走啦。回家媳妇问他送到俺家了吗？傻子说我把豆子倒给恁爹啦，恁爹不吃豆子，要吃麦。媳妇说：那是俺家的老山羊。傻子说：恁娘！我看见她头上还別着骨头簪子嘞！
单位上的的父子。井下工作二班，父在运班区上二班，子生产区釆煤一队上二班，父井下450车场上山连钩，子生产面接车，车皮跟不上时子到外面车场要车皮，450下山用电话问上山车皮情况，电话打铃直接拿起电话说话的那种。没等上山说话用官腔责问车皮何时送到，对方问:你是谁，小子急对我是你大爷。想想不对，自已的父亲在上山连钩莫非是？反问你是谁？对方回答:我是你爹。听到此话过下电话上生产面跑去。
搞笑的神级段子有多少！来来来评论区等你？
下面给大家分享一些搞笑段子，被逗乐的话点个赞呗
1.
一群动物冲进了便利店买东西，因为太吵了，被店员打了出来，但是只有一只动物没挨打，那就是羊，因为便利店二十四小时不打烊
2.
同事乙：等***两百块钱一斤的时候
3.
朋友听说俄罗斯卢布贬值厉害，所以想着去俄罗斯旅游买点便宜货，他问我俄罗斯什么东西出名，我说：我只知道俄罗斯方块最出名
4.
“怎么会呢，你长的又帅，又有钱，又温柔，又幽默，怎么会多余呢”
“因为我承包了一个鱼塘”
5.
土豪十大特点：
（1）手机不贴膜
（2）吃泡面不喝汤
（3）喝酸奶不舔盖
（4）口香糖三粒一块嚼
（5）吃薯片不舔手指
（6）去超市结账买塑料袋
（7）喝咖啡吃西餐不***
（8）抽纸放在办公室显眼位置
（9）上厕所用的纸，擦一次后不折擦第二次
（10）洗发水沐浴露用完不加水晃晃接着用
1.听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……(by：告诉静静说我想她)
2.小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。(by：恋凌不过一场空)
3.晚上约了个妹子吃饭，给老婆打电话，说一位很久没联系的哥们儿请我喝酒，老婆半信半疑地挂断了电话，晚上回到家，老婆幽幽地问我：“今晚到底和谁喝酒了?”我镇定地说出哥们儿的名字。老婆：“我给他打电话了，他家人接的，他已经死了半个月了!”我想撞墙，但又真的为这哥们儿惋惜，年纪轻轻的就这么没了，真想告诉他一句：你就不能多活半个月么?
4.办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单!”
您好，我是姚小兴，很开心回答您的问题，搞笑的神级段子有很多，现在我来给大家分享一些，希望大家可以笑一笑，十年少。
1.
刚上学的时候，老师让全班做自我介绍。一个男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”接着下一位是个女生，这位女生害羞地走上讲台，做自我介绍：“我叫夏琪，我喜欢游泳。”全班哈哈大笑！
2.
中午去吃饭感觉食堂的汤咸了，我对食堂大厨说，“你这汤咸了。”
大厨：“你放一会再喝吧。”
我问：“什么意思？”
大厨淡定的抽了口烟，悠然的望着窗外，淡淡的说：“时间能冲淡一切。”
3.去动物园看企鹅突发奇想问企鹅每天都在做什么。
问第一只企鹅，它答到：吃饭，干活，打豆豆
问第二只企鹅，它说：吃饭，干活，打豆豆
问第三只企鹅，它说：吃饭，干活，打豆豆
旁边还有一只企鹅在那趴着，我想它一定是豆豆，结果企鹅哭着说：我是活。
以上就是我的回答，希望我的回答能帮到您，谢谢！
很高兴为您解答，其实搞笑段子太多了，萝卜青菜，各有所爱！
1、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。
2、曾经有这样一个问题:发现自己18岁女儿不是自己亲生的，你会怎么做？答案选项: A、怒气冲天 B、欣喜若狂， C、如释重负， D、不以为意， E、性质全无， 我选了A，然后我居然看见很多人选了B，最让人惊悚的是更多人的选了B、E
3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。
4、一记者街头***访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！
5、有一个新手猎人去打猎，可每次的收获都寥寥无几，他看见别的老猎人每次都满载而归很是好奇，就虚心请教！ 老猎人说:年轻人，你想打到大的猎物，先要找到一个山洞，山洞越大越好，然后在洞口点堆火，等你听到里面轰隆的声音时，说明猎物就要被烟呛出来了，声音越大猎物越大，这时你就可以架着枪在洞口等着了，保证你打到大的猎物！懂了吗？ 年轻人高兴的离开了！ 过几天，就看见年轻人满身绷带，拄着拐杖回来了！ 老猎人很奇怪:这是咋弄的？ 年轻人叹口气说:别提了，我按照你的方法，找了个大山洞，那山洞老大了，我点了堆火，里面顿时穿传出来轰隆的声音，声音都震耳朵！ 我这个高兴啊！可谁知道我刚他妈架好枪，一列火车就冲出来了...... 老猎人......
[免责声明]本文来源于网络，不代表本站立场，如转载内容涉及版权等问题，请联系邮箱:83115484@qq.com，我们会予以删除相关文章，保证您的权利。转载请注明出处：http://www.ysbzexpo.com/post/11065.html发布于 昨天
